Buenos propósitos para el 2014

Buenos propósitos para el 2014.

¿Quién no ha hecho una lista de buenos propósitos para el año nuevo?, correcto, casi nadie.

No conozco a nadie que realmente se haya tomado la molestia de escribir una lista de las cosas que quiere hacer o dejar de hacer en el año venidero.

Casi todo el mundo habla de esas listas como si fuese lo común, lo normal, lo casi obligatorio, pero es mentira, no existen, son otra leyenda urbana, como la niña de la curva (que al final resultó ser una rumana de afecto negociable), el chupacabras (follacabras alguno se puede encontrar pero ¿chuparlas?, no jodas, eso es mentira seguro.) o los sueldos que te permiten llegar a fin de mes.

Esas teóricas listas están llenas de mentiras, escritas sobre la falta de la verdad con la tinta de la hipocresía y con faltas ortográficas cercanas a la demagogia.

Por ejemplo, una de las primeras cosas que se anotan en esas listas es "dejar de fumar".

A ver, cabrón, si de verdad quieres dejar de fumar déjalo, no vale con anotarlo en una lista imaginaria de mierdas que no pretendes leer nunca más.

"Noooo, es que yooo me lo apunto porque es una cosa buena, es mejor para mi salud, mi economía, para el planeta, para los recién nacidos...es bueno para LA HUMANIDAD!"

No tarado, no, no es bueno para la humanidad, de hecho a la humanidad se la pela si fumas o no, te diría más, si le pudiésemos preguntar a toda la humanidad sobre su interés en que tú, anónimo ególatra disfrazado de altruista, deje de fumar o no, seguramente contestarian que NO quieren que lo dejes.

La humanidad es mas HDP de lo que ella misma dice ser y por supuesto mucho más de lo que se calla.

Otra cosa que "todo el mundo" anota en su lista es: apuntarse a un gimnasio.

Apuntarse a un gimnasio, así, sin anestesia ni nada.

"Nooooo, es que yoooo me noto un poco fofo después de estas entrañables fiestas navidenas...", tú ya eras gordo antes de la Navidad y lo seguirás siendo, como mínimo, hasta la Navidad siguiente.

Eh, ojo, que no es genético, tu familia es humana 100%, o por lo menos no hay cruces voluntarios con morsas, que es lo seguramente a ti te gustaría que arrojase un estudio de tu ADN.

No amigo, tú eres gordo porque entre la merienda y la cena has descubierto otras dos comidas, una dulce y otra salada.

Lo más cerca que estás de hacer deporte es cuando, sentado, espachurrado, frente a tu ordenador, tuiteando con gran elegancia (mintiendo a tope, muy fuerte y mucho rato) te das cuenta de que en 5 minutos cierran el supermercado y caes en la cuenta de que solo te quedan dos docenas de donuts, 3 bolsas de patatas, un cajón de magdalenas y algo menos de 6 litros de tu refresco favorito, entonces si, sales corriendo* para poder reponer las existencias.

*(en realidad no corres, lo parece porque sufres todos los síntomas del que acaba de participar en la final de los 100m lisos, sudas mucho y respiras con dificultad, pero correr, lo que se dice correr...no corres, te arrastras más o menos de una forma alegre.)

Pero, eh!, te quieres apuntar a un gimnasio!, ole tus cojones!!

A tu favor, querido desconocido cada vez menos amigo, está el echo irrefutable de que el chandal es tu mejor aliado, pero no basta con saber llevar un chandal con dignidad para apuntarse a un gimnasio.

Hace falta determinación, dinero y orgullo, que son justo las tres cosas que, en orden inverso, mas evidentemente nunca has tenido.

¿Que más podemos encontrar en esas putas listas, cáncer de la sociedad moderna?: "Dedicar más tiempo a los mios"

Bien, para empezar, ¿quienes son los tuyos?, ¿tu familia?, ¿esa familia a la que esquivas durante todo el año porque no eres lo suficientemente adulto como para contestar a las típicas preguntas sobre tus adicciones al tabaco, a la comida basura y al porno?, ¿acaso los tuyos son tus amigos?, ¿los 100 de facebook o los 100 de twitter?, ¿o serán tus compañeros de trabajo?, esos que dejan disimuladamente un donut debajo de la mesa de la sala de descanso para ver como el gordo sudoroso se lanza en plancha desde la puerta para comérselo?...exáctamente, querido, ¿quien cojones son los tuyos?.
Admítelo, los tuyos son los dueños de Panrico, Bimbo, Martinez, Cocacola, McDonalds, etc... y esos, aunque pagan sus fulanas con lo que tu te gastas cada mes en sus productos, apenas piensan en ti y si lo hiciesen seguramente te pondrían una orden de alejamiento su supiesen que quieres pasar tiempo con ellos.

Hay muchas más cosas que aparecen en esas listas pero, con el corazón en la mano, no me sale de los huevos escribir más.

Además, me he propuesto para este año tener más amigos que enemigos y si continúo criticando a gentuza como tú, casi toda, no lo voy a conseguir.

En fin, Feliz 2014.